72. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал. 73. Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
74. - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.
75. Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стоит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все: "Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон".
76. - Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
- Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.
77. - Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.
78. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
79. - Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для
молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
81. По улице идет классная блондинка. И у нее одна сиська из блузки торчит.
Hу все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!
82. - Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.
83. - Как блондинка определяет, что потеряла работу?
- Видит, что из квартиры шефа выносят диван.
84. Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания:
"...только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных каллорий!.."
- Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а какие - нет?
85. - Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.
86. Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая
блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью,
а в штате Висконсин сейчас зима.
87. Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
88. - Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.
89. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
90. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
101. Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
102. Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
103. Вопрос армянского радио:
- Что объщего между блондинкой и интернетом?
Ответ армянского радио:
- Очень много пользователей...
104. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
105. - Как зовут блондинку без грудей?
- Леонардо ди Каприо!
106. - Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
107. - Почему блондинка не может сделать кубики льда?
- Она потеряет рецепт.
108. Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
109. Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
110. - Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.
111. Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
112. Диалог двух блондинок:
- Hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
- Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!
113. Пошли как-то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
114. Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
115. Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!
116. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел!
117. Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
- У вас отpава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
118. - Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
119. - Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
120. Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
121. - Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
122. Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания! Джин:
- Давай я тебя лучше трахну! Блондинка:
- Джин, не надо! Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:
- Почему? Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!
123. - Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.
124. Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
125. Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
126. - Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!
127. Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если онинеправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.
128. На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
129. Блондинка звонит подруге:
- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Видишь!?
130. Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
131. Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
132. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".
133. Сидит мужик в баре, видит за соседним столиком блондинка пышногрудая, вся из себя..
Он выпил 50 грамм для смелости, подходит к ней и говорит:
- Девушка давайте потрахаемся?
Та его избила, как собаку. Мужик еле-еле доползает до своего места, сидит ещё пол-часа и пялится на эту девицу. Выпил ещё 150 грамм,опять подходит к ней и говорит:
- Я так понял и в рот ты брать тоже не будешь?
134. Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
135. - Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
136. Идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу предлагают:
- Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос говорят:
- Мы? Нет!
- Минет... так минет, зачэм арете...
137. - Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.
138. - Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
139. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
140. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
141. - Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
142. Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой ! А где мой карандаш?
143. - Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
144. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретениесослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
145. Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
146. - Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассу.
147. - Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
148. Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
149. - Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
150. - Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...