Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам — водолазам — вообще слова не давали!!! ________________________________________________________________ - Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек? - Так мы ж его шлюпкой шлепнули! ________________________________________________________________ Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут. ________________________________________________________________ У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... ________________________________________________________________ Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! ________________________________________________________________ Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного". ________________________________________________________________ При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске". ________________________________________________________________ Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний! ________________________________________________________________ В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут... ________________________________________________________________ Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя. ________________________________________________________________ - Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали! ________________________________________________________________ - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?
________________________________________________________________
- Э, ты что тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А что ходишь тода - в рыло хочешь?! - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
________________________________________________________________
Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"
________________________________________________________________
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
________________________________________________________________
Разговаривают подруги: - Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. - А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
________________________________________________________________
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
________________________________________________________________
Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...
________________________________________________________________
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение.
________________________________________________________________
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
________________________________________________________________
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А берёзу? - Могу! - А сосну? - А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
________________________________________________________________
- Он точно меня любит! - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
________________________________________________________________
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:windows
________________________________________________________________
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак!
________________________________________________________________
в суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Hету, нету!…
________________________________________________________________
Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.
________________________________________________________________
Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...8
________________________________________________________________
- Что такое Чунга-Чанга? - Это индийская версия фильма «Волга-Волга»
________________________________________________________________
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
________________________________________________________________
Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Не я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится!
________________________________________________________________
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
________________________________________________________________
Хакерская любовь - Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986
________________________________________________________________
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
________________________________________________________________
Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
________________________________________________________________
Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! - Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?! - Как чем, конечно же создают базу клиентов…
________________________________________________________________
Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…
________________________________________________________________
Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, желающей ему минет, сел комар…
________________________________________________________________
В Англии проникшие в банк воры были в шоке: абсолютно во всех сейфах стояли баночки с непонятным пудингом. Со словами: «Хоть пожрем на славу» они его наелись. Полицейские катались со смеху, глядя в камеру. Данный случай вошел в историю как самое большое и дерзкое ограбление банка спермы…
________________________________________________________________
Красноречивый агент по продаже недвижимости расписывает невероятные достоинства фермы: - Этой ферме, для того, чтобы стать настоящим раем на земле не хватает только воды и хороших людей! - Вы знаете, – отвечает покупатель, – в аду этого тоже не достает…
________________________________________________________________
Тракторист Иван, уснувший за рулем своего трактора, случайно стал участником новой президентской программе направленной на снос ветхого жилья…
________________________________________________________________
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?
________________________________________________________________
- Молодой человек, купите лотерейный билетик! - Нет, мне убеждения не позволяют. - А, вы фанатик? - Нет, я статистик
________________________________________________________________
Начальник фирмы на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех ебал, потому что раньше у меня секретарши не было.
________________________________________________________________
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
________________________________________________________________
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?
________________________________________________________________
Я пошел фольксваген... - В смысле? - В смысле пассат.
________________________________________________________________
Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.
________________________________________________________________
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
________________________________________________________________
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
________________________________________________________________
Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.
________________________________________________________________
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
________________________________________________________________
Под макияжем иногда скрывается просто красавица!
________________________________________________________________
С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!
________________________________________________________________
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!
________________________________________________________________
Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!
________________________________________________________________
Судьба - автопилот для ленивых.
________________________________________________________________
Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!
________________________________________________________________
В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
________________________________________________________________
У меня знакомая на работе как-то отмочила: - И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется. Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!
________________________________________________________________
Лицо, не обезображенное гуглом...
________________________________________________________________
Не смею дольше в вас задерживаться...
________________________________________________________________
- А почему у него такие кривые ноги? - Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…
________________________________________________________________
Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.
________________________________________________________________
Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...
________________________________________________________________
Новый роман Сергея Лукьяненко! Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором, осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.
________________________________________________________________
Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.
________________________________________________________________
- Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты. - Это еще почему? - А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.
________________________________________________________________
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
________________________________________________________________
Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).
________________________________________________________________
Урок биологии в школе. МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было". Коленька: "Ноги! " М.И. : "Почему ноги?" Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем." М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови." Машенька : " Руки! " М.И. : "Почему руки?" Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..." М.И. " Молодец 5 " . В это в время руку тянет Вовочка. М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю." Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!" М.И. : " Ну давай...." Вовочка : " КОЖА!!!" М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...." Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."
|